Not in Berlin

Brusquement je n'étais plus qu'une enfant. 
Qui étais-je avec mon sac à dos qui me faisait basculer en arrière. Mon gobelet de thé à la main et les larmes aux yeux.
Panique matinale. 
De quoi-ai-je envie ?

D'être à la maison.
De me blottir. 
De ne pas décider.

Oh, non, je ne suis pas prête pour l'aventure.
Je veux être une enfant et que les choses soient simples. Je veux tourbillonner et dévorer les couleurs. Je veux avoir les doigts plein de colle, de paillettes et de la farine dans les cheveux.

Je veux manger des bonbons et boire du thé glacé au soleil.

Alors j'ai fait demi-tour. Et dans l'aube grise, je me suis rendormie. 
Les rêves sont parfois pas aussi loin que ce qu'on croit.

Quête de plaisir et de sens

Est-ce que je vis ma vie pour pouvoir la raconter ? 

Je constate aujourd'hui que je prends un tel plaisir à écrire, à relire et à partager ces tableaux indescriptibles d'émotions qui composent les moments intenses de ma vie que je me demande si je suis à la recherche de ces moments intenses pour le plaisir qu'ils procurent ou le plaisir de s'en souvenir ? Ou encore le plaisir de faire rêver d'autres à ce plaisir intense ? Mise en abyme introspective sur les raisons qui motivent réellement mes choix. Mais est-ce que ce plaisir remet en cause mon plaisir vécu, est-ce qu'il fausse mes choix et ce que je choisis d'aimer dans le but de pouvoir faire aimer mes histoires par d'autres ? 

N'est-ce pas aussi fabuleux, ces petites choses qui me rendent heureuse et que je n'ai pas besoin de raconter ? Ces plaisirs ne sont-ils pas aussi à chérir ? Et d'ailleurs, n'ai-je pas aussi pris un plaisir intense à révéler des passions secrètes, des passions mystérieuses, des passions un peu scandaleuses. Sortir du cadre de ce qui est attendu de moi-même, être originale, spéciale, spatiale... voilà qui me motive, dans la reconnaissance des autres. Des autres ou de l'autre ? De qui ? 

Et ces masques ne sont-ils pas une apothéose des ces milles plaisirs : le plaisir simple et manuel de les fabriquer, que je garde pour moi-même, que j'envisage de partager, non pas dans le récit mais dans la transmission du geste; le plaisir d'inventer et d'exposer des idées farfelues, cette fausse modestie derrière mon envie d'être un peu considérée comme une artiste; le plaisir de se faire remarquer, de porter les masques et de voir les regards se tourner; le plaisir de se dissimuler , de devenir quelqu'un d'autre et de pouvoir totalement s'inventer; le plaisir de raconter toutes ces situations provoquées : parler du boulanger qui s'interroge sur mon identité, parler du commerçant souriant, parler de ces rencontres en soirée...

Quel constat ce soir !? Un constat d'égocentricité incroyable dans cette quête du regard, de l'écoute que je manipule par le récit. Tous mes tourbillons, ces ivresses que je recherche et que j'aime partager sont le résultat de ce désir de plaisirs intenses à tous les niveaux. Et dans ce puits sans fond, où je trouve mon bonheur mais aussi mes questions, quel est la place que je réserve à l'autre ? Aux autres ? Mon tourbillon n'est-il pas profondément dépendant de leurs tourbillons, par effet de mimétisme, de transposition des émotions ? 

Quand je dis : je vous aime, 

J'ai envie de partager le plaisir de la vie que je ressens avec vous.

Au bal masqué de nos émotions

Toc, toc toc

Mais qui est là ? 

Mon cœur s'emballe.

Le silence.

Cachée derrière ses couleurs, mon regard t'écoute.

J'ai envie de te connaître,

J'ai envie de goûter à tes saveurs,

J'ai envie de partager 

cet inhabituel bavardage qui t'anime,

J'ai envie de partager

cette douceur mature qui me surprend,

J'ai envie de partager

ta culture exotique et ses imaginaires qualités.

Une plume, quelques paillettes...

C'est le carnaval ?

Mon nom est un secret,

très mal gardé.

Celui d'une princesse

qui rêve,

qui danse,

qui se passionne...

Si vite.

Trop vite ?

A CONVERSATION

Dear Ali,

I wish to thank very much William for sharing your post. So I could read your position and experience and maybe try to answer it. You raises a lot of questions. And they have some echoes with my own experience and reflexions.

First you started by defining monogamous and polyamourous relationships and asked if there is a third way ? This third way you also try to describe is for me the way of polyamory.

But are words and labels really needed to dicuss about it ? Stille, maybe it can help a bit, because this way you can find other people asking themselves and others the same questions. So my first answer would be : keep searching what polyamory can means and you will probably find a lot of different ways of living relationships. Some are "open" (with no engagement), some are only sexual, some are romantic, some are only intellectual, some are only with three people, some are with children, etc.

I discover polyamory about two years ago. Actually, I always have asked myself a lot of question about love and relationship, but two years ago I discover that there is quite a lot of people asking themselves the same kind of questions. And one of the most important step of the discovery was going to "Café-poly", a place of debate about relationships. There, one of the most frequent answer is : "it depends and it is complexe". And often it can be resume to : "there is as many polyamoury model as there is polyamoury people". Nobody does live theirs relationships the same way. Each time it is something that will be negociate between the people involved : the nature, the frequency, the possible engagements etc.

It was kind of relief for me. To understand, it was not again a model I had to fit in. It was something, I had to build with my own full consciousness and in negociations with the people I love. So today, and because I listen to many testimony of polyamourous relationships, I believe we can live immense love and commitment without exclusivity.

In the meantime, I read the comments on your post. And I'm impressed by the amount of beautiful answers and support you received. It's comforting. 　

I agree with some of them, about your quick judgment of polyamory, but therefore I wish to encourage you in reading and searching more about it. Maybe it can be as reassuring for you as it was, and it is for me.

I live in Paris. What is my life like? That's a big question. But I was planning to tell some that relates with yours questions.

I liked a lot your expression about being a "most whole and authentic version of ourselves". Since I opened the box of questions about relationships, it is one of the value I treasure the most: honesty. Honesty to myself and honesty to everyone. And since that, I grew up so much to understand myself and to act to be what I wish to be. I realize I will change every day and the fabulous question about "who I am" will always stands but I take part with full consciousness in building myself. And I enjoy it.

So today, I'm a consultant in urban planning. I like what I do and I'm very curious about the different ways of making cities and contributing to a better life for everybody in an eco-friendly way of living.

I bring these centres of interest in my everyday life, and that means with all my relationships. I like to question our way of living, of being happy, of enjoying moments together, of taking responsibilities etc. Some of my friends finds me overactive because I enjoy doing so many things, but especially I like to share special moments with all of them. And I was always confronted to the question of "choosing". And I'm poor at choosing. I'm always afraid of regretting, because so many things and people are extraordinary. Each in his own way, unique and special. So how I’m dealing with these wishes and this fear?

I think it is why I first was so receptive to the philosophy of polyamory. Because it was kind of an answer to my own wishes and fear. I was struggling between the impression that I could not choose because there was no rational argument for choosing and the common convention that let me believe it was wrong to want so many things, to give in to my impulses. 

But hearing to the questions of others and others way of doing, I learned I could negotiate and judge alone or with my partners what is good or wrong according to my and theirs values. Of course, I need a ground of values to help me choose, but I feel more confident today because I understand the “why” of the values that are guiding myself in my choices. And these values are a construction made of my education, my experience, and of course still common expectations of the society.

So how I deal today, is that I trust my judgment to make choices and keep learning from my experience to do tomorrow always a better choice and enjoy life as much as possible. And I believe that I can enjoy life especially by letting or helping people I love to enjoy there life as much. And there is so many ways to do that: sharing moments together, debating, making love, but also respecting intimacy, independency and encouraging my friends or lovers to realise themselves even if that does not include me in their projects, etc.

Sure, it is sometimes difficult, because I do am an egoist person. And I wish that the people I love need me, so I can be useful. And I like to feel that I can count on them, when I need them; so sometimes I please myself creating an artificial relation of dependency. Because, as you said it so well, it is so easy to let others love us instead of loving ourselves first.

So, this is kind of where my reflexions stand today. But it is evolving every day. And still it is so fulfilling to being aware, having a full self-consciousness or I don’t know how to say it. I feel so confident.

It doesn’t mean my every day is perfect. Far from it. I’m struggling every day about how to make choices, how to respect my engagement to the people I love. I’m sometimes sad when a relationship, for some reason, isn’t going well. But I’m motivated to try and be happy with as many people as I can.


So today, I’m engaged in relation with someone for 7 years. We live together in a flat in Paris and we share most of our time together. Two years ago, the experience of some friends (starting a three-couples / trouple) allowed the debate to raise between us about love and exclusivity. I revealed him that I already had fallen in love with other persons while I was with him, but I had not taken actions because of the unsaid engagement between us, result of the common convention, that I had to be loyal and only his. So, I expressed myself about what I value in our relationship and most of it is honesty and respect. And that I did not consider it like a disrespect that we could love someone else at the same time.

This conversation and his open-mind allowed us to experiment new way of considering and acting about our relationships. It did shake also the boundaries between friendship and love relationships, so we went during a phase where we tried things. It was like being a teenager again, trying things, testing our own boundaries, what we really were searching for, what we enjoy, what was just small pleasures, what could be real projects or values. So, this phase looks quite like your description of polyamorous relationships or “open” couple. We experimented one-night relationships, some kisses. We learned about how it could shake our primary relationship together and it helped us realize about what we care, about the real engagement or commitment we are ready to make together.

During the meaning time, I started going the “Café-Poly”, this place of debate about polyamory and relationships in general. And I started growing up about my self-consciousness. I discover that I still was someone unique and not only define by my first partner, with whom I was since more than 5 years. And I enjoyed this discovery. Because it was also the occasion of making choice new again, like the choice of keeping and treasuring this relation because it is really something I want, and that makes me happy.

Last year, I also met someone. And I fell in love with him almost immediately. It was new. Because I was still unmatured about polyamory and myself, I did not know how to deal with it. It was something different from the experiments we were doing (mostly during parties). Because I choose to see him again. This time, the real questions came up about commitment, about jealousy, about managing time and sharing it. I thought I could find a path, because I was confident in my love, in my expectations and in my capacity of managing my time. But I was confronted with someone else expectations. We tried almost a year to find a compromise to be both happy. And today, we realized we are not finding a path together.

I believe this experience was really important in building my vision of love. I experimented and lived love for several persons at the same time and I was confronted to the practical questions along with the emotional complexity of it. And I realized it was beautiful to live it, to be true to myself about my emotions and to be true to my partners about how I could manage it, what I could really give or not.


Today, I’m not searching for new relationships. I’m simply okay with the fact that time can bring me to meet new people, that today’s relations can evolve, and it is not a bad thing. And I’m ready to let this take the place it will need, to let new relationship grow while treasuring the one already here. To listen to myself about my needs, my values and building my projects and my engagements being true to them. And I know it will not be always easy. Most relationships are based on compromises and I believe this is what is beautiful in the love partnership: our capacity to listen to each other personalities and needs.

I’m also very lucky today, because I’m living a relationship that respects this vision of love. My partner is very committed to our relationship and want it to last, so we try to communicate about how we feel. For example, he is living another relationship with a girl. It is still new. And we are still experimenting how to find our place around it. I don’t want to have a hierarchy between our relations, because I like to consider every one of them like unique and special. But of course, there is differences. And an important one is that I’m living in the same flat as my actual partner. So, it means we need to find arrangements when we want to have intimacy with someone else.

This answer is probably already too long. I have to admit, trying to put my reflexion in words is a really interesting exercise for me. It helps me figuring and understanding myself better. And I would be very happy to hear your reaction, if you wish to react.


For me, it is important to accept and be aware of the variety of emotions, their complexity. And I wish to dedicate my life at the constant exercise of respecting and encouraging each other to blossom.

- A RESPONSE TO THIS POST -  

2007 - Une lettre

2007

à toi, 

C'est un peu comme si je me trompais de destinataire, comme si je ne t'écrivais que ça ne va pas. Comme si je ne voulais pas savoir que c'est à toi que je parle quand toutes mes lettres sur mon écran apparaissent. C'est étrange comme écrire me délivre. J'ai besoin de me confier, de dire tous mes secrets. J'aimerais avoir quelqu'un à qui envoyer ces pauvres mots, ceux d'une folle qui croit encore que l'amour peut ouvrir d'immense précipices sous les pieds d'une jeune fille étonnée. Je crois que le sentiment qui m'étouffe le coeur, il t'ai un peu réservé, parce que c'est toi, parce que je te crois, un peu comme j'aime la mousse au chocolat.

Tout ce monde que je t'envoie, comme si tu pouvais qu'imaginer tous les défilés qui inonde mon esprit apeuré. Comme si la lune, tu pouvais me l'attraper, juste comme ça pour voir si mon sourire ressemble à celui d'une fée. J'ai envie de penser que tu l'attends cette lettre, cette lettre de toujours qui va sans doute moisir au fond de cet ordinateur pourri. Peut-être que tous ces mots assemblés forme en fait une intense poésie que je voudrais t'offrir.

J'aimerais que mes sentiments transpercent les feuilles de papier, qu'ils arrivent au plus près de toi tel des étincelles éphémères de ma magie imaginaire. Si seulement tu pouvais croire à ce que je te raconte, ceci n'est pas un quelconque petit conte, ceci n'est pas l'histoire d'une princesse, c'est moi, moi tout entière qui souffle avec peine sur une mèche rebelle qui trouble mes yeux. Non, en fait, ce sont des larmes qui brouillent ma vue. Je ne sais même plus pourquoi je pleure, peut-être est-ce parce que tu ne le sais pas que je t'aime.

Crier, hurler, m'époumoner, perdre ma voix dans le vent jusqu'à ce que tu m'entendes. Que la vibration de mes cordes vocales fasse faire un sursaut à tes battements de coeur si parfaitement ordonnés. Je veux qu'un instant, je fasse partie de ta vie, que je t'emmène dans le tourbillon de mes croyances, que des tas de choses te fassent oublier que Tu ne m'aimes pas.

Oui ! C'est bien à toi que je parle, tu voudrais que je parle à qui, je n'ai pas plus la force de faire de la poésie. Tu m'épuises, tu me fatigues, je veux te quitter. Comme ça. Oui, juste là. Alors même que je te dis je t'aime, j'en ai marre de toi.

De toute cette ignorance qui me mange, tu es un ogre toujours affamé. Non ? Mes doigts, les mains, mes bras, ma poitrine, ma gorge, moi, je ne t'ai pas suffit, tu dois même manger mon souvenir, celui que j'ai de toi s'efface petit à petit dans les gouttes d'eau qui tombent en tremblant sur le velux fascinant de ma petite mansarde.

Je te crois, tu as voulu m'oublier. En fait, tu vois, je n'ai jamais vraiment exister, j'ai trop attendu pour exister. c'est pour ça. Tout fini par s'expliquer : l'amour ne voudra pas de moi. Je crois.
Ne fais pas attention. Ne lis plus ces mots qui sont juste faits d'encre. Je ne suis plus là. Voilà, j'ai disparu. Plus rien de moi. Juste Toi;

Je suis devenue une minuscule poussière, une infime partie de l'univers, une étoile du firmanent. Une toute petite graine que la nature a crée dans toute sa sauvagerie. Une tige toute jeune, toute verte qui cherche doucement les éclats, les premiers rayons d'un soleil hésitant. Je suis juste une fleur au parfum enivrant, un pétale doré que tu vas vite oublié, un sourire sur des lèvres et un papillon argenté qui va se poser sur ton bras, demain, je ne serai plus là. Je suis la sève de l'arbre, je monte, je redescend, je crée la vie, je crée de nouveaux fruits aux saveurs qui vont glisser comme sur un toboggan dans ton palais rosé, je suis le sucre qui s'amuse à couler dans ta gorge. Je suis jusqu'au bout des feuilles du plus haut peuplier qui au vent frémis, qui te domine de tout là-haut. Tu as vu. Je suis dans chaque particule de l'air qui te frôle, je suis partout dans la lumière qui t'entoure.

Voilà, une nouvelle lettre qui t'es adressé, je te dis... oui, je te le dis : je T'aime. je suis un coeur palpitant qui attends ton regard, qui t'attend. En fait... n'oublie pas, c'est comme si je m'étais trompée de destinataire, comme si ces mots n'allaient jamais te parvenir. Comme si j'avais oublier de la poster, comme si j'avais oublier de l'imprimer, comme si j'avais oublier de l'écrire.

Je suis toujours perdue dans le tourbillon de mes pensées, l'ouragan qui se déchaîne en moi ne laisse que toi au calme. Je t'attends. Encore... il n'est pas l'heure de faire mes devoirs, j'attends.

Moi

En route mauvaise troupe !

Un jour ça va, un jour ça va pas... Ah ce fabuleux cycle d'humeur qui me manipule jour après jour. Et ses ingrédients que je commence à reconnaître petit à petit.

Ecrire me permet d'évacuer les émotions. Mais que se passe-t-il quand je n'ose plus écrire. Est-ce que cette petite tête de linotte se transforme en étrange cocotte minute et bientôt la vapeur sifflera de mes oreilles. Oui, j'ai cette jolie image en tête de moi en train d'enfouir des choses loin, très loin...

Mais je vais me laisser emporter par le tourbillon; c'est ma tactique. Elle marche bien je crois. Et quand je serai prête, j'ouvrai la porte aux secrets. J'aurai peur, peut-être. J'ai déjà peur. Mais je me serai enivrée et comme chacun le sait. C'est plus facile quand l'euphorie nous porte.

S'il te plaît. Ne m'oublie pas.

Dans la brume, un chemin se dessine. Est-ce encore une histoire ?

Pix by Dad

Hier la lune était grande dans le ciel. 
Hier le ciel était noir, et rose, et jaune. C'était l'orange et la tempête.
Hier j'ai perdu mon regard dans la nuit, et par la fenêtre du train, on ne voyait rien.

Hier, c'était le 1er janvier 2018.
Et j'ai envie de raconter. Je n'ai pas vraiment d'histoires. Je n'ai pas vraiment de poésie dans mes pensées. Mais j'ai envie de raconter. Et j'ai peur de raconter. Peur d'être lue. Et pourtant envie d'être lue. 

J'ai envie de raconter, car c'est dans les histoires que je trouve du recul, que je trouve de l'apaisement, que je me trouve moi. Cachée en boule dans les mots, dispersée dans les facettes des couleurs. Et je suis toujours dans cette quête de moi-même. Pour trouver mon chemin et répondre à ce paradoxe qui me torture : être heureuse avant tout et surtout faire passer le bonheur des autres avant moi. Ah tja.

Bon je raconterai demain. Ce soir, j'ai trop peur. Encore.