J'ai envie de t'écrire tous les jours, si souvent, comme une enfant qui a retrouvé son doudou. J'ai envie de me sentir rassurée par ta présence, par ton attention. Mais je me sens coupable. Coupable de cette envie, de ce besoin. J'ai peur qu'on me reproche qu'il soit hypocrite ou le fruit de mon imagination. On ne se connaît plus. N'est ce pas ? Et pourtant tu m'as semblé si proche. A portée de main. Si beau dans mes souvenirs, si vivant dans tes paroles, ces mots que J'ai bu comme si enfin je retrouvais un fil auquel me raccrocher. Seulement ce n'est pas le mien. Ce n'est plus le mien. Je l'ai abandonné il y a des années. Par mes propres choix. Et cette envie, c'est comme si je refusais d'assumer. Et je me sens coupable. Coupable d’être cette girouette. De me laisser emporter par des émotions pour un moment qui pourtant représente si peu de temps. C'était si fort. Mais était-ce juste mon imagination ? Se sentir si proche. Simplement. Sans avoir besoin de plus. Mais si J'ai besoin de plus. J'ai envie de lui écrire. Et je crois que J'ai peur qu'on me le reproche. Et je n'arrive pas à savoir ce qui est mal alors je ne peux pas m'empêcher d'avoir envie. Et demain je craquerai. Et je serai heureuse de le faire.
Je vous aime.
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